海棠相册

海棠相册

 

 

 
当前位置:首页面>>>主页面>>>初识海棠>>>海棠碎语
 

            

转身离开

归零

走入香格里拉

破灭的希望

作家

皮包·女人购物

蟋蟀

关于贪杯

写于网姐大赛前

  

02/03/10 转身离开

   坐在屋中,分明的嗅到了春的气息,心中充溢着无限的暖意,享受自由和感恩于快乐是上苍赋予我们的最大权利。虽然从此难再见黄昏时分长安街畔上空成群肆意飞扬的乌鸦,他们每每都在尽情挥舞着自己独有的个性、肢体……想来,周而复始的求职历程不过是为了在最终选择离开的刹那,再次体味回归自由、自然的巨大喜悦。我清楚的知道我这一生注定了将不停的寻觅、流浪,虽然可能终将无所获,而到那时,所谓的曾经的对职业的,对生活的规划、定义都将成为一个巨大的永无法再圆的谎言,但我将义无返顾的走下去。

   之前的同事群中,散落着一个极其美丽的女人,曾常在微小的会议室中与她墉懒的相视,最喜欢看她眉头紧蹙的样子,一脸的无奈但超然,随意的细诉着生活的琐碎。她曾说,“流星花园”是她去年一年中唯一的快乐……从此我将又多了一份牵挂,每当在流星划过天侧的时候,是否这个美丽女子真能置身于花园丛中望天祈盼?……

            

01/09/09 归零

   时间过的真快,似乎太久的日子没有写过什么了,大概生活实在让我没办法觅到激情,甚至是一点点的高亢的情绪,象个游魂似的飘荡不定,就这样吧。

返回

 

01/06/15 走入香格里拉

    一直以来,很少去整理那些散落在脑海中的记忆的碎片,因为过去的一切其实不过是生命中的一些特殊的符号,他们早已停留在了浩渺无边的历史中,本不应有太多痕迹的。但是,在匆匆旅程中偶尔的一次驻足,那闸门也会慢慢开启,一切痕迹都会不加掩饰的流淌出来。

    我的最初的记忆是……

    静静盘点自己的生命历程的时候,无法不提及我的母亲----一个优秀的人民教师。在我的记忆里,多年来,她一直如同一匹倔强的烈马,经历着生命中各种风雨的洗礼。她将她无限的关爱、热情、生命的全部都奉献在了双亲、学生和我的身上。因为家庭的一些特有的原因,她付出了常人所不能及的太多的艰辛。我一直也将永远感激、敬佩、爱戴我的母亲。

    坦诚讲,生命的太多时刻,我保持着一个邻家乖女的形象,并不断的博取着大众的认同,但这一切并不能释解我蛰伏在心中的蠢蠢不安的漂泊渴望。我想,我不应该将自己定位成一个现代文明社会中的另类,虽然一直以来最心底深处的声音在不时的提醒我,你其实只是个身处喧嚣的人群中的的孤独的魂魄。我一直在渴求着另外一种意义的生命。

    我不知道,在远离自然气息的现代社会中,在未来的某一天我会不会真的由于聪明而变得狡猾,由于狡猾而缺乏勇气,由于缺乏勇气而萎琐。但是我拒绝自己的未来如此的演变。我渴望永远保留一份童稚,永远拥有对生活、对生命的热情和激情,让我心中的、我身边的所有的爱永远未央……对我来说,香格里拉便宛如天边最美的一朵云彩,她一直是我梦开始的地方,我渴望能抛弃世俗的所有的聒噪,倾听地球上最纯真的天籁之音,让我呼吸着这清冽如雪的空气,我只要带上我的单薄而坚强的躯体,去体味这梦中的天堂、去做一个末路的英雄……
 
    也许人的一生之中,大多的时间是在寻找,无论是不停歇的漂泊或是内心的跋山涉水,总是得不到完美的答案。而每一个停泊靠岸都是另一段航程的开始,每一段航行都有不同的风景。也许生命的意义并不是将渡船靠在哪个的伊甸园的河畔,更不是刻意的选择什么样子码头适合靠岸;也许一个内视的灵魂可以宽恕自己不安分的旅行。当行将终老时,应该自豪而自信地说着:我看到了路上奇异的风景,它们使我一生中的每一个细节都更有意义。

返回

 

01/05/24 破灭的希望

    希望自己是个疯子,可其实却是个傻子……

返回

 

01/05/21 作家

    好安静,时间不早也不晚,线上一片寂寥…… 
    我的右侧脊椎开始阵痛…… 
    已经改成左手操作鼠标了,以减轻右半边身体的工作量:)
    在看棉棉的《糖》,看了半天不知所以然…… 
    上海女人和孩子不知道从什么时候起顿悟了生命的真谛,没到岁数的看透了爱和性,到了岁数的吃透了爱和性,把自己经历过的琐碎的东西统统倒出来,然后点上一把火,烧到全国的书店里,地摊上,连路边的卖D版的小贩都挥着手叫好,好呀,这些书报纸都报导过了……

    我不知道在走过了《上海宝贝》、《糖》、《三重门》后,她(他)们的后续生命又将会在哪里落脚?

    今夜要早睡,因为明天要早起,晚安,我的爱人。

返回

 

01/05/17 皮包·女人购物

    打开皮包要拿东西,才发现十个手指动作起来竟然如此的谨慎,小心翼翼,象是在拆检电源。之所以如此,是因为无论皮包、钱包、钥匙包竟然全都是亮皮质地,为了保持这些价格不菲的皮具的光泽度以及每次需要花20元钱修剪的指甲,我处处精心、小心。
    人常常在不经意间就会作茧自缚。于是明白,社会进步了,人也逐步的沦为了物欲的奴隶。

    本来在广州买了五个FORTUNE DUCK的包,回来送完人后,自己还留了三个,觉得今年可以也不应该再买包了,这种东西其实一、两个就足以的,结果前天接到朋友的电话,说WHY打了五折,听后如遭雷击!匆忙赶到友谊商城,看到WHY专柜上七零八落的款式,没了心思。WHY小姐说,明天再来看看吧,WHY只在大连打折,其他地方的最后的存货明天全部过来大连,以后就不生产了。我问为什么,她说,大连卖的最好。我说,哦,那我明天再来。

    第二天,也就是昨天中午才撑起了购物的欲望,到达商城的时候,WHY的专柜空前繁盛,从年轻女人到年老女人,人头攒动,我随手拿起一个小包,打完5折,500多,想想还是有点贵,还未想通,手中的包已被别人买去,如此几番,其实不过5分钟的工夫,连续拿起的三个包竟然都未在我手中停留过就直接到成了其他女人的囊中之物。于是当机立断、打上的士跑了一公里多的路,直奔麦凯乐,算算路上根本也没存在任何的堵车之类的耽搁,但是同时和我走出友谊商城的一中年妇人竟早我一步到了这里,她抱歉的对我笑了笑,这里最后的一个款式的背包又早一步离我而去。截止此时,我的蓬勃的购包(ONLY WHY)欲望终于被完全的挑起了,于是先后三个商场,作战般的买了七个WHY包,长城卡被透支……

    女人买完东西,尤其在这种失去理智的状态下,而且是一个人决定,没有经过其他女伴的认可的时候,一定会发生某些后悔的心理状况的。之后我的全部的心思都又放在了退包上,因为其中的一个款式让我有了似曾相识的感觉。于是我又来到商场,出示了半达的购WHY收据,以换得同情,好换回半千的钞票。让我有些怀疑是不是自己又决定错误的是,手中的包还未等退掉,旁边的女人就决定买下了。于是WHY小姐一边开出退货的发票,一边开出卖货的发票,方便的很,我手中的WHY直接就转到了旁边女人手中。

    截止到现在为止,六个包中,被朋友欢天喜地的拿去了三个,剩余的三个中,又有两个被其他女性朋友看好,强烈要求并威胁我转卖,于是这也增加了我坚定的信念,包没有买错,一定要留着。
    昨天再去WHY专柜,女人还在继续征战,只是WHY已经所剩无几了。

    回家后,妈妈看了WHY包,说,买了些什么破包,也不是皮的!就值几十块钱。
    
    我累了,今年一定不再买包了!

返回

 

01/05/15  蟋蟀

    觉得自己象一个无助的孩子,在这样一个寂寥的夜晚,鼻子里有了PH值小于7的感觉,于是我开始并也只能压抑自己……
    我远离我的爱情,徒步走在一条不归路上,所有的欲望、情感都变的廉价起来,不知道自己到底在寻找些什么,最终又能得到什么,人生于我,何欢之有?

    那蟋蟀可还在歌唱,我的爱人,今夜,你的梦中可有我?
    我知道,我注定了此生将是个寂寞女人,一个人孤独的行走,漠视着周遭的欢笑。记忆里你的泛黄的发梢始终那般凌乱,我伸出手去,触摸到的却是北国的夜风。

    昨夜看韩寒小孩调侃人生,合上书却只记得他说“雨中的江南水乡更风雅别致……”

返回

 

01/04/02  关于贪杯

    许多年前,读过一篇题目是“贪杯”的文章,作者着迷于收藏杯子。后来有一天许多杯子随着裂开的墙壁碎在了地上,记得作者当时写道“我的心几乎也跟着一起碎了。我从此体验了一句话:爱任何东西的方式,就是要了解我们随时可能会失去它。特别是易碎品,如陶瓷,如感情,如生命。”
想来,人本就是贪婪的,对美好事物的贪念其实也是一种贪婪。上网的时间追溯起来也有两三年的工夫了,一直在网中居无定所,到处游荡,期间擦肩而过的曾经引起过我贪念的美文美物也不知有过多少,但是随着硬盘一次又一次被格式化,被更换,保留下来的东西已经少的可怜了。于是想起做这样一个主页,无它意,但把自己喜爱的东西稍微有一点秩序的保留下来。这样将来无论走到哪里,只要有个电脑,有根电话线,就可以怡然的端起个杯子,无论是马克杯、陶瓷茶杯,汤杯或咖啡杯,静心阅之……

    主页制作过程中得了许多网友的支持,慰藉,但是惟独“贪杯”作为主页的名字一直遭到反对,似乎实在太过于暧昧,不过这世间真能明朗化的东西又能有多少?

返回

 

01/02/17 写于网姐大赛前

   网络是一处虚幻的圣土,她孕育着我们的情趣和爱恋,梦想和追求;她演绎着我们的喜悦和幸福、悲伤和无望,她让一切在这里都变得从容、美丽而有序……

  还是这样简单的说说吧,因为一切实在太匆忙,刚刚从城市的喧嚣中接到电话彼端传来入围决赛的邀请,而几个月前的兴致昂然此刻已经被众佳丽的光环安抚的心静神合,当我将生活程序中的加班,电话欠费,爱女感冒(MY DOG)一一DEBUG后,再回到电脑前,才知自己仿佛是一个灰姑娘,还没有选好合适的水晶鞋,而这个盛大的PARTY已经在优美的乐曲中翩翩起舞了,冬日午后的阳光慵懒的斜射在床边,面对着最后一张入场权我竟多了点淡淡的忧伤。
  长久以来,网络早已成为我生活中必需的一部分,虚拟和现实已经不再有过渡的痕迹,一样的美丽,一样的嘈杂,也一样的看似平静,也一样的不免浑浊…… 不一样的是,网络每每总是纵深这些色彩,让所有的斑斓更加的明艳,这总是会让我产生一些唯美的意象。MAIL往来的时候,无趣聊天的时候,信手拈起的也都是心中最深处的真实,最真即是最美,美丽没有绝对的定义,让心情去放飞,让无论喜悦,幸福,还是悲伤,无望都自然开去,这样最好。

  也不想再赘述自己以前的种种了,因为那毕竟是走过的路,人生来是复杂而且多面的,可能因为尚且年轻,所以许多时候早已习惯了锋芒,习惯了叫嚣出自己的风格,也看多了身边的朋友里不乏优秀的层面,于是以为人生就是如此,付出努力、用心,然后收获一份喜悦、荣耀。求学的岁月中,用分数去积攒自信,求职的日子里,又用信念去附加收支;可是终于有那么一天,定下心来,看着身边尘土中往来的人群,感知生活中最琐碎的情爱,才明白睿智不是飞扬在阳光里的花瓣雨,而是缘自心底的一汪清泉。   

返回